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「顶点娱乐」背影,不能不想你

时间:2020-01-11 18:40:44| 查看: 636|

摘要: 不能不想你作者:刘华玉有人说,女儿是父亲前世的情人。所以我知道,当你离开,我头顶的那把大伞就真的不在了,我得学会一个人遮风蔽雨,即便让雨淋湿了眼,也不能掺入一滴泪,因为我的泪再也换不来你的疼。看着我一个人黯然离去的背影,意识不清的你竟然满脸是泪。我嫁人的那天,你已经不能清楚的说话了,可是还强烈的表示着不进我的结婚礼堂,就只坐在轮椅里在咱家楼下目送我上车。

「顶点娱乐」背影,不能不想你

顶点娱乐,不能不想你

作者:刘华玉

有人说,女儿是父亲前世的情人。父亲对女儿的爱,百味杂陈,难以言表。那种心疼、呵护、钟爱之情已经深深渗入骨髓,到了不知怎样做才算疼,不知怎样做才算护的地步。恨不能永远捧在掌心里,却不得不眼望着女儿一步步走远,到再也看不见……一个知性男人的挚爱与长情,唯独自己的女儿可以永享。特别是责任缺失、道义贬值的当下,让那些心如铁石般的男人的目光柔软起来的,也许正是女儿孤独柔弱的背影。

所以我知道,当你离开,我头顶的那把大伞就真的不在了,我得学会一个人遮风蔽雨,即便让雨淋湿了眼,也不能掺入一滴泪,因为我的泪再也换不来你的疼。

忘不了,我从小的每一篇作文,你都要亲自动笔修改,开始是整句整句的,后来,并不是我的水平提高了,而是你病的连提笔的力气都没有了,可你还是要把我的卷子画的乱七八糟的。我气哭了,改一个标点符号我就要全都重抄一遍,我冲着你嚷过,甚至歇斯底里,气极败坏过。然而正是那些被你逼出来的那些严谨细致的习惯,帮着我走上了今天这条文学之路。

忘不了,那年我上学第一次离开家,你脑病复发又高烧不退,把准备送行的母亲留在了身边。看着我一个人黯然离去的背影,意识不清的你竟然满脸是泪。

假期探家,每次我从你住院的二楼往家走时,你都拄着棍颤颤巍巍的站在楼梯口送我,酸酸的、不舍的微笑,深深印在我的记忆深处。

我嫁人的那天,你已经不能清楚的说话了,可是还强烈的表示着不进我的结婚礼堂,就只坐在轮椅里在咱家楼下目送我上车。你是不想抹杀了女儿的风光,可我为什么没有坚持呢?没有你望着的幸福,无端端缺了许多东西。

因为太害怕再也看不到你了,所以当我怀着八个月身孕时,我还要每周末偷偷挤火车到省城看望住院的你;所以无论什么时候,我都要和你生活在一起,一天也不离开;所以医生下了几次病危通知让我们准备后世,我们也拼尽全力,几近倾家荡产也从未有过一丝一毫的放弃……我知道,哪怕有那么一点点力气,哪怕再疼痛难忍,再生不如死,你也舍不得离开我。

你整整瘫在床上八年,无语的八年,是怎样熬过断腿、褥疮、脏器功能衰竭这样一个个凌迟之痛的,为的就是那样一份不舍吧!那份你对我们、我们对你的爱,使你你情愿面对和承受一切苦难。你的求生,只是女儿不停的恳求:“再陪我走一段路吧!”

就这样,你陪着我,一年一年,从少年走过青春,到我为人妻、为人母,到小外孙给你喂水喝,用尽他吃奶的力气推着你走在铺满霞光的小道上……我要谢谢你,这样艰难的陪着我,在最终的那段眼神空洞、目光迷离的日子里,你的脸上还依然带着那份欣慰而充满希望的笑,使我在没有你相伴的岁月,始终不敢露以愁眉,怕愧对了你尝尽人间苦痛才为我换来的如花幸福。

这几年,我尽量试着不用时间和精力回首往事,不让悲伤占据我的情感。不是因为我太现实,而是我太恐惧思念你的那种痛苦,时过境迁,竟然没有丝毫的轻减。

每次来到你的墓前,我都这样告诉自己,这里是每个生命的终点,每个历程的必然。相见只是迟一天、早一天。剩下的日子应当开心的走完。

我会笑,因为你希望看到我快乐的样子。

只是我,仍会思念…

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